# 我在清华，过得很好 "You have been late since the midterm," 英语老师看着我，"and do you know that at the start i said , three lateness equals to one absence?" 我苦苦地笑了笑，跟老师再见。 期中考试之后，我几乎每天早上都要迟到。一天的常态，是闹钟响起，我翻个身再沉沉睡去，做个短梦，然后挂着一张浮肿的脸去上课。日子过着过着，我反而习惯了迟到。想想上学期惶恐地在还差五分钟的时候飞驰在路上，或者错过了闹钟然后一天都在悔恨中度过；看看这学期悠然地在已经过了五分钟的时候慢慢走下楼，不去吃早饭，或者睡过了一节课也不放在心上。 五月初的时候，跟院系一位老师谈话。老师靠着沙发，“有什么问题，说吧！”我顿了顿，“现在，没有什么动力。突然不觉得应该每天都只是学习这些书本。” 三月到四月底，两个月以来，我看了两本专业书，没有翘一节课，每天早上七点起床，每天都背一单元的单词，每周绕着操场跑二十五圈，晚上一直是十二点左右睡觉，看了一部小说，花了将近一个月的时间进行复习微积分与大学物理，考了一个不复习也可以考的成绩。我问自己，这两个月，哪一天值得让我记住呢？ 没有。我跑去问老师，老师，您说大学到底要做什么呢？老师说，学习，做你喜欢的事，不耽误学业，也不荒废时间。我向来是一个不服输的学生。不喜欢成绩比别人差，不喜欢分数没同学高。我给自己定的目标是，这学期进入班级前三。现在呢，现在我真的有点犹豫了。有什么意义呢？ GPA在前面站着，我苦笑，十二年磨练之后，等待我们的还是一把标尺。可悲的是，我从小到大生活的主题，几乎从没离开过这些标尺。 生活需要改变。四月底的时候我们去河北支教，要走的时候，一位初二的学生送给我们一封信。信里说，她的家境很困难，母亲得了精神病，父亲一个人养活一家。她觉得生活没有意义，成绩曾经很差。直到有次从房顶摔下，摔坏了骨头，吓坏了父亲，为了治疗，欠下了一堆债。康复之后，她很对不起爸爸，开始发奋读书，她写，“我觉得自己很不争气，因为每次考试都只能是班里第二，永远做不了第一。你们来了之后，告诉我们，要努力学习，长大之后走出去，看看更大的世界。我觉得生活又充满了希望，因为我想带着我的父亲走出这个地方。谢谢你们。” 我们过去，也不过是讲了几节课，做了一场昏昏欲睡的讲座。但我没想到，这些对于一个孩子竟然有这么大的影响。 回到北京，我觉得自己真的要改变了。校园里有匆匆疾行的人，有成对的情侣，寝室里有一天到晚打游戏的人，有不断计较自己成绩的人。我的周围有熟悉的，陌生的，我讨厌的，我喜欢的。我在这里变成千万中的随意一个，还是唯一一个？ 小小感慨一下，最近文笔真是下降了不少啊。 五月，终于不太平凡。第一次骑车远行，第一次在山间越野，第一次游完一千米，引体向上突然就从六个一下做到十八个，认识了一个很不错的同学，逃了两次课，看了第一场话剧，打破了熬夜最晚的记录，做了人生中第一个软件。总的来说，做了很多不曾做过的事。 先是为了暑假骑行西藏，买了一辆山地车，同车协的学长们一起骑山。下午三点出发，顶着八级大风，时速20公里地飞驰在高速公路上，学长说，你跟紧点，这样我帮你挡风，省力。没多久，我就看不见学长了。我们在下午五点骑到山脚下，那时候我已经累得快趴下了，脸上全都是风吹的沙粒。我说学长，咱回去吧，别上山了。学长说没事，上着上着就上去了。妙峰山，21km，我们休息了半小时就出发。一路都是斜坡，我再也没力气骑了，就推了半个小时，落在了后面。下山的时候，没有蹬一下，呼呼地就回到了山下，感受着山间的呼啸冷风，听着厚重的轮胎摩擦着道路发出呜呜的声音，真的很享受。但是返程更加艰难，等到骑回寝室，已经十点半了。全程110Km，八级大风，来回都是逆风，真的好奇怪。 第二次是同会长去山间越野，就是骑那种崎岖不平的山路。我很兴奋，因为以前看专业选手骑车，呼啸着从山顶飞驰下来，然后在一处绝壁轻松一抬车把，人车一个翻转，重重地落到地上，或者一个急转弯扬起一片黄沙，潇洒帅气。我沉浸在美妙的幻想中，会长对我说，到了，我们从这里上山吧！这个斜坡有点抖，调一下档，跟我上去。 我说好，然后抬头一看，吓傻了。一个念头：这能骑？坡度跟古城墙下面的山坡差不多，最起码有25度，能爬上去就很费力了。结果是，我实在骑不上去，就推到上面。进了山后，全都是比那条路更陡更窄的坡道，有的甚至横插了一些树根，或者大块石头。我是在骑不动，上了车要骑却感到自己在后退，吓得我立刻跳下车子。最后勉强上了山，下坡又是个问题……同样的坡度，不敢下啊，不到一米宽的泥土道路，一旁就是大斜坡，稍不慎就可能摔倒山脚下啊少年！所以我又推了下去……最后心有不甘，想着自己不能白来一回，就在一个比较宽的坡道坐回了宝座，一个俯冲骑下，车轮碾压过碎石子和老树根，拐进深沟又拐出来，我的身体一直绷紧，随山路颠簸，飞速向前，引来了一群登山游人的目光——那种感觉就像从山上直接掉下来！我大呼过瘾，擦了擦冷汗，继续推车下山。到了开始进山的那条25度山坡，我断定自己已经有能力征服它了，就又重回宝座，一路飞驰下来，车轮撞上大石头又跳起来，我又大呼过瘾，结果由于过度刹车，车把乱晃，我撞到了树上……回程的路上，尽管四肢俱伤，心里却特别快乐。开始去做疯狂的事情，才发现原来自己也可以。 这个月，其实最大的一件事情，也是耗费我精力最多的一件事情，就是我做出了自己的第一个软件——一个背单词工具。这件事，我从五一开始做，知道这周五，也就是30号做完，刚好整整一个月。我觉得它也许是目前为止我大学生活中，最有成就感的一件事了。 软件其实是编程课的大作业，水水过的话，做一个控制台程序，一周左右就能做好。控制台的界面，黑色背景和白色光标，然后出现一行一行的英文命令。 这完全符合我们的课程要求。 对于这种软件，我只想说，逊毙了。谁拿这东西来背单词？ 于是我觉得，发挥我光和热的时候到了。我应该真正做点东西，让自己生活有意义。 我们是分组做的大作业，两人三人一组。同我一组的同学上学期是学霸，这学期天天打游戏，完全指望不上。我们分工后他提交的那部分代码也证明了这一点……结果是，所有代码都被我重新整合了一遍，花了一周的时间。一周的时间，我在熬夜写代码，我能想见他在熬夜打游戏的场景。我不想多说，只想自己满意，所以也并不抱怨。能改变现状的也只有自己。开始的时候，很多问题我都请教室友，室友是个国赛大神，起初他很热心为我解答，最后被我问得几乎发疯，干脆放话，”一个不先google而先问被人的程序员不是合格的程序员“。我也快发疯了，很多问题网上找的根本不符合自己的情况。于是只有自己慢慢摸索，花了很多时间。我记得自己要搭建一个平台来写图形化的时候，花了整整一天的时间下载各种版本的同一个软件，结果都没法正常运行。由于室友已经被我问疯了，无人可问的我最后终于在第二天成功了。那天晚上我在一点爬上床，看着一天毫无进展，什么也没做就只下了一群乱七八糟版本的同一个软件，有一种欲哭无泪的感觉。我狠狠的砸了三次墙，让双手的疼痛麻木自己。那段日子心情特别烦躁，所有的心思都花在了这个软件上面，学业前所未有地被我忽略了，不过还好，我只是不再复习而已。 那段日子最常说的一句话是，烦死了。程序出了bug，找了两三个小时没找出来，一怒之下重新写了一次，烦死了。写了几个小时却发现还没有把一个简单的功能实现，烦死了。上网搜答案把所有解答都仔细看了一遍后发现没一个管用，烦死了。自学图形化时，花大力气借了一堆书，看了一堆视频，茫然地完全不知道怎么写，就像一只无头苍蝇乱撞，东看西看结果什么也没学到，烦死了。图形化刚刚入了点门，不知道如何下手的时候，还是烦死了。总之就是烦死了。就好像我到了孤岛，有一整箱的木头，但自己却不知道如何做成直升飞机一样，飞不出去，烦死了。 脏话也说了一大堆，简直就像个精神错乱的人。你看到我应该是这样的：兴高采烈地在写完当天作业之后打开电脑，兴冲冲的写了半个小时代码，疑惑地调了一个小时，愤怒地上网找答案再调一个小时之后，大叫一句”我X他妈的！这破程序怎么老调不好啊！“ 然后出来洗把脸，看看窗外已经繁星点点了，想想明天早上第一节还有课，打心里冒出一句：烦死了！那段日子，我觉得同学似乎都不太敢跟我说话…… 但是激情！我在这里找到了激情。就像小时候玩电脑游戏，晚上十一点睡第二天自动五点起床一样，有一种动力让我去做这件事情。所以我有种发自内心的快乐。尽管每天迟到，尽管生活不再规律了，我依然充满激情。我想这就是我喜欢的事（不是调bug！而是设计自己的软件）。 只有激情远远不够。我得在有一个很坑很坑很坑很坑的队友情况下自力更生，写下这黑乎乎的控制台程序。然后在一无所知的情况下自学图形化的知识。因为我在开始的时候就发誓，自己一定要做出来一个像样的软件！所以一定要有图形化，要有像样的功能，不能像别人那样，为了做作业去敲代码了——我是在做一个软件，一个产品，而不是作业！ 那时候我在手机上每天更新着便签：距离大作业收工还有XX天，就像高考倒计时一样。我给自己一个期限，下决心一定要在这期间完成。每天早上黑眼圈与浮肿的脸让我几近放弃了变帅的想法。 说到底，真的很佩服我自己。为了实现自己的目标，我动用了一切资源。问遍所有的学长来提供建议，晚饭不去吃改吃旺旺仙贝，一有时间就去看书，写代码，写构思，写到我的手腕到现在还是痛死了，手指也是，痛得难受。可是心情好，什么都好说。 图形化，就是界面。有个软件专门负责，叫做Qt，但是室友大神也不熟悉，所以任何事情只能问谷哥。谷哥脑袋笨，理解很迟钝，很多时候最终还是我自己把问题解决了。自学了一个星期，然后开始做了两个星期，期间经历了很多烦恼，失望，熬夜，迷茫与手指疼（疼啊！），终于在5月最后完成了！按照预期，应该是距大作业收工还有一天的时候。完成的那一瞬间心里很平淡，甚至有点不满意，还有很多想要改善的地方，但是已经耗费了太多精力，我真的不太像再做下去了。以前还在憧憬，如果真正地把这些想法全都实现，做完产品的那天我应该买份披萨来庆祝呢，还是去大笑三声去鄙视别的同学黑乎乎的程序呢，或者好好地睡上三天三夜。结果真的到来的时候，我只感到了累，和解脱。这么多天的压力终于没有了，就好像高考完之后，我只想哭，只想一个人，好好安静安静。 累死了。但我在也不会说烦死了。我知道我所做的一切努力都没有白费，他们最终化成了这成果的每一行代码。写完之后，我甚至有些失落，这个月的大物，微积分，好像都没好好学，一个月都用来做一件事，是不是太浪费了些。 但当同学们一个一个称赞我的程序时，我很自豪。要有一个不为GPA的生活，这个生活是你真正想要为之努力的，并且你能从中获得的是真正的快乐。就像老师在那次谈话中对我说的，要挖一口井，做一件自己喜欢的事，说不定，就会在某个地方改变你的生活。 我想有一个值得我真正为之努力的东西。我想为它真正地努力一次。我想生活应该有这些不断的努力。我想，努力的自己会很快乐。 六月，新的日子。要为期末考试做准备了。想想好多知识亟需复习，我就……充满了信心。我已经两个月没看过专业以外的书了。文笔不成样子。不过申请了新闻的双学位，因为一直很想学一些文科的东西。下学期就是更忙碌的日子，时光不等人，它给努力的人金灿灿的奖赏。 然后，我一定要早上按时起床，不然英语课就要挂了。 最后，今天是端午节。我买了两个粽子，本来要给室友，结果他是广东人，不吃甜粽。那另一个送就给你们吧，亲爱的朋友们（虽然还是由我来吃哈哈）。今天看了部电影，《泰迪熊》，不谈它的格调，我所感动的，是泰迪熊和主人公之间的友谊。它是那么美好。 好了，我要重新开始为考试努力了（说到底还是离不开ＧＰＡ），沉潜一个月之后再浮出水面然后再沉潜下去，我想今年就是不断地沉潜，不断地汲取知识，然后，惊人的一跃。 北京这周都４０度了。不过好在寝室有空调。衣服还是一周一洗，邋遢地不成样子。偶尔会被室友的鼠标狂点吵得不能入睡。还有一些作业没有写完。我依然是个快乐的单身青年。头发又该理了，都快成爆炸头杀马特了。开始用洗面奶，因为抹在脸上有薄荷味道。寝室里不知为什么飞进了一只苍蝇。那只苍蝇在我眼前打转。我突然觉得自己迈进了真实的大学生活。我要睡觉了，虽然时候不早了。今晚下暴雨，大地被洗刷了一番。我有一群很好的朋友，一群很照顾我的家人，一群很棒的同学。 我是张明瑞，我在清华，过得很好。 --- # Agent Instructions: Querying This Documentation If you need additional information that is not directly available in this page, you can query the documentation dynamically by asking a question. Perform an HTTP GET request on the current page URL with the `ask` query parameter: ``` GET https://zhang-ming-rui.gitbook.io/when-rocket-launches/er-da-xue-chu-qi/wo_zai_qing_hua_ff0c_guo_de_hen_hao.md?ask= ``` The question should be specific, self-contained, and written in natural language. The response will contain a direct answer to the question and relevant excerpts and sources from the documentation. Use this mechanism when the answer is not explicitly present in the current page, you need clarification or additional context, or you want to retrieve related documentation sections.