# 我在清华，过得很好

"You have been late since the midterm," 英语老师看着我，"and do you know that at the start i said , three lateness equals to one absence?"

我苦苦地笑了笑，跟老师再见。

期中考试之后，我几乎每天早上都要迟到。一天的常态，是闹钟响起，我翻个身再沉沉睡去，做个短梦，然后挂着一张浮肿的脸去上课。日子过着过着，我反而习惯了迟到。想想上学期惶恐地在还差五分钟的时候飞驰在路上，或者错过了闹钟然后一天都在悔恨中度过；看看这学期悠然地在已经过了五分钟的时候慢慢走下楼，不去吃早饭，或者睡过了一节课也不放在心上。

五月初的时候，跟院系一位老师谈话。老师靠着沙发，“有什么问题，说吧！”我顿了顿，“现在，没有什么动力。突然不觉得应该每天都只是学习这些书本。” 三月到四月底，两个月以来，我看了两本专业书，没有翘一节课，每天早上七点起床，每天都背一单元的单词，每周绕着操场跑二十五圈，晚上一直是十二点左右睡觉，看了一部小说，花了将近一个月的时间进行复习微积分与大学物理，考了一个不复习也可以考的成绩。我问自己，这两个月，哪一天值得让我记住呢？

没有。我跑去问老师，老师，您说大学到底要做什么呢？老师说，学习，做你喜欢的事，不耽误学业，也不荒废时间。我向来是一个不服输的学生。不喜欢成绩比别人差，不喜欢分数没同学高。我给自己定的目标是，这学期进入班级前三。现在呢，现在我真的有点犹豫了。有什么意义呢？

GPA在前面站着，我苦笑，十二年磨练之后，等待我们的还是一把标尺。可悲的是，我从小到大生活的主题，几乎从没离开过这些标尺。

生活需要改变。四月底的时候我们去河北支教，要走的时候，一位初二的学生送给我们一封信。信里说，她的家境很困难，母亲得了精神病，父亲一个人养活一家。她觉得生活没有意义，成绩曾经很差。直到有次从房顶摔下，摔坏了骨头，吓坏了父亲，为了治疗，欠下了一堆债。康复之后，她很对不起爸爸，开始发奋读书，她写，“我觉得自己很不争气，因为每次考试都只能是班里第二，永远做不了第一。你们来了之后，告诉我们，要努力学习，长大之后走出去，看看更大的世界。我觉得生活又充满了希望，因为我想带着我的父亲走出这个地方。谢谢你们。”

我们过去，也不过是讲了几节课，做了一场昏昏欲睡的讲座。但我没想到，这些对于一个孩子竟然有这么大的影响。

回到北京，我觉得自己真的要改变了。校园里有匆匆疾行的人，有成对的情侣，寝室里有一天到晚打游戏的人，有不断计较自己成绩的人。我的周围有熟悉的，陌生的，我讨厌的，我喜欢的。我在这里变成千万中的随意一个，还是唯一一个？

小小感慨一下，最近文笔真是下降了不少啊。

五月，终于不太平凡。第一次骑车远行，第一次在山间越野，第一次游完一千米，引体向上突然就从六个一下做到十八个，认识了一个很不错的同学，逃了两次课，看了第一场话剧，打破了熬夜最晚的记录，做了人生中第一个软件。总的来说，做了很多不曾做过的事。

先是为了暑假骑行西藏，买了一辆山地车，同车协的学长们一起骑山。下午三点出发，顶着八级大风，时速20公里地飞驰在高速公路上，学长说，你跟紧点，这样我帮你挡风，省力。没多久，我就看不见学长了。我们在下午五点骑到山脚下，那时候我已经累得快趴下了，脸上全都是风吹的沙粒。我说学长，咱回去吧，别上山了。学长说没事，上着上着就上去了。妙峰山，21km，我们休息了半小时就出发。一路都是斜坡，我再也没力气骑了，就推了半个小时，落在了后面。下山的时候，没有蹬一下，呼呼地就回到了山下，感受着山间的呼啸冷风，听着厚重的轮胎摩擦着道路发出呜呜的声音，真的很享受。但是返程更加艰难，等到骑回寝室，已经十点半了。全程110Km，八级大风，来回都是逆风，真的好奇怪。

第二次是同会长去山间越野，就是骑那种崎岖不平的山路。我很兴奋，因为以前看专业选手骑车，呼啸着从山顶飞驰下来，然后在一处绝壁轻松一抬车把，人车一个翻转，重重地落到地上，或者一个急转弯扬起一片黄沙，潇洒帅气。我沉浸在美妙的幻想中，会长对我说，到了，我们从这里上山吧！这个斜坡有点抖，调一下档，跟我上去。 我说好，然后抬头一看，吓傻了。一个念头：这能骑？坡度跟古城墙下面的山坡差不多，最起码有25度，能爬上去就很费力了。结果是，我实在骑不上去，就推到上面。进了山后，全都是比那条路更陡更窄的坡道，有的甚至横插了一些树根，或者大块石头。我是在骑不动，上了车要骑却感到自己在后退，吓得我立刻跳下车子。最后勉强上了山，下坡又是个问题……同样的坡度，不敢下啊，不到一米宽的泥土道路，一旁就是大斜坡，稍不慎就可能摔倒山脚下啊少年！所以我又推了下去……最后心有不甘，想着自己不能白来一回，就在一个比较宽的坡道坐回了宝座，一个俯冲骑下，车轮碾压过碎石子和老树根，拐进深沟又拐出来，我的身体一直绷紧，随山路颠簸，飞速向前，引来了一群登山游人的目光——那种感觉就像从山上直接掉下来！我大呼过瘾，擦了擦冷汗，继续推车下山。到了开始进山的那条25度山坡，我断定自己已经有能力征服它了，就又重回宝座，一路飞驰下来，车轮撞上大石头又跳起来，我又大呼过瘾，结果由于过度刹车，车把乱晃，我撞到了树上……回程的路上，尽管四肢俱伤，心里却特别快乐。开始去做疯狂的事情，才发现原来自己也可以。

这个月，其实最大的一件事情，也是耗费我精力最多的一件事情，就是我做出了自己的第一个软件——一个背单词工具。这件事，我从五一开始做，知道这周五，也就是30号做完，刚好整整一个月。我觉得它也许是目前为止我大学生活中，最有成就感的一件事了。

软件其实是编程课的大作业，水水过的话，做一个控制台程序，一周左右就能做好。控制台的界面，黑色背景和白色光标，然后出现一行一行的英文命令。

这完全符合我们的课程要求。

对于这种软件，我只想说，逊毙了。谁拿这东西来背单词？

于是我觉得，发挥我光和热的时候到了。我应该真正做点东西，让自己生活有意义。

我们是分组做的大作业，两人三人一组。同我一组的同学上学期是学霸，这学期天天打游戏，完全指望不上。我们分工后他提交的那部分代码也证明了这一点……结果是，所有代码都被我重新整合了一遍，花了一周的时间。一周的时间，我在熬夜写代码，我能想见他在熬夜打游戏的场景。我不想多说，只想自己满意，所以也并不抱怨。能改变现状的也只有自己。开始的时候，很多问题我都请教室友，室友是个国赛大神，起初他很热心为我解答，最后被我问得几乎发疯，干脆放话，”一个不先google而先问被人的程序员不是合格的程序员“。我也快发疯了，很多问题网上找的根本不符合自己的情况。于是只有自己慢慢摸索，花了很多时间。我记得自己要搭建一个平台来写图形化的时候，花了整整一天的时间下载各种版本的同一个软件，结果都没法正常运行。由于室友已经被我问疯了，无人可问的我最后终于在第二天成功了。那天晚上我在一点爬上床，看着一天毫无进展，什么也没做就只下了一群乱七八糟版本的同一个软件，有一种欲哭无泪的感觉。我狠狠的砸了三次墙，让双手的疼痛麻木自己。那段日子心情特别烦躁，所有的心思都花在了这个软件上面，学业前所未有地被我忽略了，不过还好，我只是不再复习而已。

那段日子最常说的一句话是，烦死了。程序出了bug，找了两三个小时没找出来，一怒之下重新写了一次，烦死了。写了几个小时却发现还没有把一个简单的功能实现，烦死了。上网搜答案把所有解答都仔细看了一遍后发现没一个管用，烦死了。自学图形化时，花大力气借了一堆书，看了一堆视频，茫然地完全不知道怎么写，就像一只无头苍蝇乱撞，东看西看结果什么也没学到，烦死了。图形化刚刚入了点门，不知道如何下手的时候，还是烦死了。总之就是烦死了。就好像我到了孤岛，有一整箱的木头，但自己却不知道如何做成直升飞机一样，飞不出去，烦死了。

脏话也说了一大堆，简直就像个精神错乱的人。你看到我应该是这样的：兴高采烈地在写完当天作业之后打开电脑，兴冲冲的写了半个小时代码，疑惑地调了一个小时，愤怒地上网找答案再调一个小时之后，大叫一句”我X他妈的！这破程序怎么老调不好啊！“ 然后出来洗把脸，看看窗外已经繁星点点了，想想明天早上第一节还有课，打心里冒出一句：烦死了！那段日子，我觉得同学似乎都不太敢跟我说话……

但是激情！我在这里找到了激情。就像小时候玩电脑游戏，晚上十一点睡第二天自动五点起床一样，有一种动力让我去做这件事情。所以我有种发自内心的快乐。尽管每天迟到，尽管生活不再规律了，我依然充满激情。我想这就是我喜欢的事（不是调bug！而是设计自己的软件）。

只有激情远远不够。我得在有一个很坑很坑很坑很坑的队友情况下自力更生，写下这黑乎乎的控制台程序。然后在一无所知的情况下自学图形化的知识。因为我在开始的时候就发誓，自己一定要做出来一个像样的软件！所以一定要有图形化，要有像样的功能，不能像别人那样，为了做作业去敲代码了——我是在做一个软件，一个产品，而不是作业！

那时候我在手机上每天更新着便签：距离大作业收工还有XX天，就像高考倒计时一样。我给自己一个期限，下决心一定要在这期间完成。每天早上黑眼圈与浮肿的脸让我几近放弃了变帅的想法。

说到底，真的很佩服我自己。为了实现自己的目标，我动用了一切资源。问遍所有的学长来提供建议，晚饭不去吃改吃旺旺仙贝，一有时间就去看书，写代码，写构思，写到我的手腕到现在还是痛死了，手指也是，痛得难受。可是心情好，什么都好说。

图形化，就是界面。有个软件专门负责，叫做Qt，但是室友大神也不熟悉，所以任何事情只能问谷哥。谷哥脑袋笨，理解很迟钝，很多时候最终还是我自己把问题解决了。自学了一个星期，然后开始做了两个星期，期间经历了很多烦恼，失望，熬夜，迷茫与手指疼（疼啊！），终于在5月最后完成了！按照预期，应该是距大作业收工还有一天的时候。完成的那一瞬间心里很平淡，甚至有点不满意，还有很多想要改善的地方，但是已经耗费了太多精力，我真的不太像再做下去了。以前还在憧憬，如果真正地把这些想法全都实现，做完产品的那天我应该买份披萨来庆祝呢，还是去大笑三声去鄙视别的同学黑乎乎的程序呢，或者好好地睡上三天三夜。结果真的到来的时候，我只感到了累，和解脱。这么多天的压力终于没有了，就好像高考完之后，我只想哭，只想一个人，好好安静安静。

累死了。但我在也不会说烦死了。我知道我所做的一切努力都没有白费，他们最终化成了这成果的每一行代码。写完之后，我甚至有些失落，这个月的大物，微积分，好像都没好好学，一个月都用来做一件事，是不是太浪费了些。

但当同学们一个一个称赞我的程序时，我很自豪。要有一个不为GPA的生活，这个生活是你真正想要为之努力的，并且你能从中获得的是真正的快乐。就像老师在那次谈话中对我说的，要挖一口井，做一件自己喜欢的事，说不定，就会在某个地方改变你的生活。

我想有一个值得我真正为之努力的东西。我想为它真正地努力一次。我想生活应该有这些不断的努力。我想，努力的自己会很快乐。

六月，新的日子。要为期末考试做准备了。想想好多知识亟需复习，我就……充满了信心。我已经两个月没看过专业以外的书了。文笔不成样子。不过申请了新闻的双学位，因为一直很想学一些文科的东西。下学期就是更忙碌的日子，时光不等人，它给努力的人金灿灿的奖赏。

然后，我一定要早上按时起床，不然英语课就要挂了。

最后，今天是端午节。我买了两个粽子，本来要给室友，结果他是广东人，不吃甜粽。那另一个送就给你们吧，亲爱的朋友们（虽然还是由我来吃哈哈）。今天看了部电影，《泰迪熊》，不谈它的格调，我所感动的，是泰迪熊和主人公之间的友谊。它是那么美好。

好了，我要重新开始为考试努力了（说到底还是离不开ＧＰＡ），沉潜一个月之后再浮出水面然后再沉潜下去，我想今年就是不断地沉潜，不断地汲取知识，然后，惊人的一跃。

北京这周都４０度了。不过好在寝室有空调。衣服还是一周一洗，邋遢地不成样子。偶尔会被室友的鼠标狂点吵得不能入睡。还有一些作业没有写完。我依然是个快乐的单身青年。头发又该理了，都快成爆炸头杀马特了。开始用洗面奶，因为抹在脸上有薄荷味道。寝室里不知为什么飞进了一只苍蝇。那只苍蝇在我眼前打转。我突然觉得自己迈进了真实的大学生活。我要睡觉了，虽然时候不早了。今晚下暴雨，大地被洗刷了一番。我有一群很好的朋友，一群很照顾我的家人，一群很棒的同学。

我是张明瑞，我在清华，过得很好。