冬

1.最糟的日子总在后头 2.生活是像一盒巧克力，但打开之后大都没有想象中的甜，有些甚至是过期的 3.有些决定或者行动的价值仅仅在于之后可以成为谈资而已 冬天从香港到北京，在公司混了半个月，回到开封。 公司的头儿说，我们这个应用已经没有前途，我们没工夫再耗下去了。在我回来之前，它就被宣判了死刑。我在北京半个月，做最后版本的收尾工作，就像用裹尸布把一个死婴包起来，再轻轻放到冷冻室。 散伙饭是一顿披萨。 有人羡慕我的经历，叫我”老板“，说我牛逼。我看看自己的简历，确实挺丰富，做过不少别人未做之事。 算命师总是这样对别人讲，”你这一生，前二十年是享尽荣华富贵，之后二十年会遭遇各种变故，好在最后二十年，通过自己的打拼能够怡享天年“。他们把人分成不同的阶段，一群人在一起，有些人是上升期，有些人处在低谷，二十年一次洗牌。 我回到家，看了几本书，讲理性思考，怎么分析问题。听人说话，要想深一层。看到事情，先理清前因后果。看完我如饮甘醇，立马实践。只不过思考和交往的能力，跟人的天性一样，有根，难变。 我决定彻底放空自己。一个假期而已，反正之前的所有东西似乎都放空我了。我买了台游戏机，整日在家，我想自己能忘情地享乐了，却发现往往是玩了一会儿，就突然觉得无聊，关掉机器就坐在那儿，或者躺着，冷空气也不能让我清醒。 节制的惯性让我痛苦。我在做任何娱乐的时候，会感受到一种叫做”内疚“的东西牵扯自己，或者走路不够快，或者在和别人做无意义的寒暄，或者握着手柄击杀怪物的时候，我会想到如果这时候我在看书学习该多好，而我却在浪费生命。病态的感觉。 昨天看春晚，简直无趣得不能再无趣。我自己生闷气，一个好好的晚会，为什么就非要跪舔？台上的人不恶心吗？领导们不恶心吗？中国不恶心吗？工地外墙大广告抱着中国梦的丑逼娃娃不恶心吗？就像自己在一群无形的手中，道理大家都懂，但说出来就会被捏死。就是这么窝囊。 爸妈又在吵架，在家时间久了，甚至会生厌。或者这样说，在任何一个地方久了，都会生厌。一旦生厌，会空虚，想逃离。沉沦，但不会想做任何事，却又觉得太没有意义，便会回到作为生物最原始的时刻：每天吃饭，睡觉和无休止的性行为。 其实我羡慕成瘾的人，他们从某个东西上可以获得纯粹的欢乐。当然，如果是有益的瘾，那就更好。 其实不是”少年不识愁滋味“，而是每个阶段，有不同的愁，有些浓郁得化不开，有些稀薄得抓不住。 其实也不是每个阶段，人的一生应该是完整的，前后关联的。不会平白无故飞起然后摔下然后飞起。但一个人就是一个人，人生不是几个人的组合，有的时候想到这里，会觉得很孤独。 但想想每个人都那么孤独，也就不那么孤独了。就像我在玩的《血源》里，每个猎人都有自己的梦境， 有时梦境会彼此相通，猎人们在一个梦境相遇成为盟友或者对手。 《血源》有三个结局，打完最大boss之后的结局，是你成为了它的继承者，也就是你花最多心血打通的游戏，是最黑暗的一个结局。最好的结局，是不打最后BOSS，无休止地在一个又一个梦境里做猎人。 可能我们就是这样，明知道是一个死结，一个莫比乌斯环，却还想看看前面是什么，还得一直追赶。 我在新年写去年的收尾，希望哪怕是一次次循环，那些经过也不要成为死去的僵冷片段，希望它们和前后相连，是过去的必然，也为前方隐隐指明道路。 仅仅是希望。 正能量结尾： 新年快乐。